我們一生都在和自己的情緒搏鬥。
情緒憤怒時，得要控制自己，不要傷害到所愛的人。
情緒低落時，要想盡辦法走出谷底，尋找好好活著的理由。
情緒寄生 這本書不外乎就是告訴我們，該如何去面對發生在自己身上的各種情緒，而作者的文筆讓這些內容變的更加出色，很喜歡他撰寫內容的方式，精緻又帶著充滿共鳴感的句子，讓我深深為其著迷。
接下來就讓我擷取一些精華來和大家分享吧!
重點摘錄及分享
情緒在每個人身上，都以一種獨特的形式存在，卻有著各種千奇百怪的模樣，影響我們的人生。你、我，你們和我們，皆是如此。
當自我的覺察力開啟時，與＂人＂有關的回憶，會一點一滴地從我們內心深處浮現出來，而覺察力開啟的早期，我們的關注點很容易會放在＂為何她要這麼對我＂的執著上，最後讓自己陷入更深的痛苦，或是更無力的關係糾葛中 --- 我將這種心理基質，統一命名為＂情緒寄生＂的現象。
情緒和自我的覺察力息息相關，而情緒寄生正是當人們在這個部分失調時，所產生的情況，我們每個人或多或少都曾有類似的經驗，但最終我們都必須走出來。
-自我中心效應
過度想像自己與災難發生的關聯性，所形成的情緒反應，目的是藉此來維護自我的重要性。
是認知發展學者皮亞傑所提出的自我中心主義，發現兒童會有以＂自己眼睛所見＂來推論＂他人所見＂的傾向，是一種以自我為中心來看待世界的傾向。
這也是我們經常會有的情形，帶著主觀的眼光及想法去看待身旁的人事物，用自己的想法去推斷他人的想法，這未免太過武斷，但我們卻經常在不經意間，用這樣的思維來看這個世界，這樣對於溝通、人際交往的部分可以說是大大的扣分，也希望我們在了解這樣的情況後，能克制自己這類的情況出現，不再以自己自我為中心去面對這個世界。
-當你成為情緒寄生的宿主，８個你應該知道的事
1.當你因為被人情緒寄生而感到心力憔悴，內在充滿哀傷與憤怒時，你可以把自己負面感受的強度乘以三 ~ 十倍，大概就是那個用情緒苦苦折磨你的人的心情。
2.所以少哀怨、少動怒，更不需要與對方爭論。你表現出來的負面情緒反應越強，寄生者從你身上吸取的養分界越多。
3.想想自己是不是一個容易被情緒寄生的人？如果常常有人這麼對你，那八成不只是對方的問題而已。所謂一個巴掌拍不響，就是這個意思。
4.找一 ~ 二個腦袋清楚的固定對象，可以聽你訴說與情緒寄生者之間的關係糾葛。但請記得，在抱怨別人的同時，也要思考自己做了什麼，或有哪些特質，會讓對方這樣？
5.當你發現自己的某些行為或特質，導致你被別人情緒寄生，請進一步思考，這些行為和特質，是你想 / 可以改變？還是不想 / 不能改變的？
6.當情緒寄生者對你的生活造成災難式的影響時，除了可能因為對方當真具備龍捲風般的威力，也可能是你平常樹立的敵人都靠攏在一起了。
7.情緒寄生者和被寄生的宿主，當然有可能和解，但比較適當的是用平靜舒緩的方式，而不是轟轟烈烈地重新結合，所以往往需要經過一段時間。
8.在情緒寄生效應的＂兩造＂之間，有時候，保持距離是最好的相愛方式。
雖說我這個人不太有會被情緒寄生這樣的情形出現，畢竟我算是十分豁達且開朗，但我認為作者在這部分寫得相當詳細，因此還是放在這裡讓大家欣賞。
-餘光效應
寧願懷抱希望，來證明自己不會失去，也不願面對現實，從親密關係中找回自我的掌控力。
精神分析大師克萊恩說，當我們還是個小嬰兒時，面對內心焦慮，就已經懂得啟動幻想機制。比方說，因媽媽不在身邊而感到焦慮的小嬰兒，吸著自己的拇指，抱著心愛的玩偶，藉由這些過渡性的物品，假裝媽媽還在，沒有離開。
這也是我覺得很有意思的一個案例，可以結合到有些人在緊張的時候都會有些習慣動作，像是抓頭、咬指甲或抿嘴唇等，那這些其實都算是過渡性的一個幻想機制，藉由這些動作來告訴自己，現在的我是安全的，因而降低自身的緊張感。
-分離效應
感受到失去的可能性，才突然想要開始珍惜，一旦失而復得，卻又故態復萌。反反覆覆中，人感受到自我矛盾的罪惡感。
這可以放在和家人相處的地方上，我們有時太把和他們的相處視為理所當然，而等到要分離時才會感受到他們的重要性。我自己也經歷過失去家人的情形，那真是相當的痛苦，但當我因為這樣的經驗，而試著更珍惜身旁的其他人時，我發現過了一段時間後，我便將那種懊悔、害怕失去的心情忘得一乾二淨，正如同書中所寫，反反覆覆中，感受到自我矛盾的罪惡感，直到今天，我都還不曉得該如何克服這樣子的心理作用…
-鏡映效應
當我們對某些人的行為舉止產生特別強烈的情緒反應時，往往是因為那人身上有我們討厭、渴望或遺忘的自我。人們如何從別人身上，看見引發內心負向情緒的那些負面的自我。
會把這個效應放在這裡是因為我非常的有共鳴，我記得在高中那個時候，我曾經毫無理由的對一位同學感到深深的厭惡，但其實他根本沒有對我做甚麼，在班上也算是人緣相當不錯的一個人，可我就是很不喜歡他，在看到這個心理效應，搭配自身的回想之後，我發現我之所以討厭他，是因為當時的她和我一樣，都會為了討好她人、為了維持所謂良好的人際關係而不惜在團體中扮演類似小丑的角色，透過嘲笑自己來娛樂大家。我其實打從心底不想這麼做，但為了經營人際關係，我強迫自己必須如此。也正因為這樣，當我看到這名同學在做和我類似的事情時，我莫名地對她產生了一股厭惡感，其實，我是在厭惡那個，為了討好別人而作賤自己的我啊！（真是沉重，但我早就已經脫胎換骨了哈哈哈）
-融合效應
對所愛之人的喜努哀樂過於感同身受，所產生的焦慮感，因而想要為對方多做些甚麼。
精神分析學者哈特曼認為，就是一種內在＂未分化＂的心智狀態，人與我、本能與本能之間都沒有清楚的界線。因此，與他人相處時，也特別容易進入一種心理融合的狀態。
這點也是讓我心有戚戚焉，我是一個相當感性的人，並且非常在意重要的人的感受，當我的家人、摯友碰到什麼難關時，我都會希望盡自己最大的力量去幫助他們，但這也使得我經常會用過多的＂同理心＂，而導致自身的心情也被他們影響，如同書中提到的融合效應，會想要為對方多做甚麼，但其實，如果陷的太深的話，反而會造成更加負面的影響，連自己都被捲入低氣壓的漩渦當中，這也是我需要注意的點！
-透視鏡效應
沒有經過核對，就將自己心裡的假設，認為是對方真實的模樣。
在人我關係中，越是親近的關係，越容易出現這種偽同理心的現象。在親密關係中，憑仗著對彼此的了解，就已為自己對他人的心態瞭若指掌的幻想與渴望。
偽同理心這個詞用的太好了…
我們身旁總會出現一些討厭的傢伙，自以為很了解你，於是經常做出以為你會開心的舉動或玩笑，殊不知你內心根本不是這樣想。但當然，我認為我們偶爾也會犯下類似的錯誤，憑著自己對親密之人的了解，自顧自的下了評價或推斷，卻沒有驗證這到底是不是本人的感受或想法？這也是溝通上容易犯下的問題！
總結
其實這本書一共有 34 個關於心理學、情緒狀況的故事和分析，但我僅挑出其中幾個特別有感的在這和大家做分享，我越看越覺得心理學真的是一門很有趣的學問，不但能從中學到該如何與他人溝通，更是能透過一些資料去檢視自身的行為舉止。而每當我發現自身的想法或試身旁朋友的情形，和心理學的狀況幾乎一模一樣時，我真心對這門學問感興趣，日後我也會盡可能的去鑽研這部分的書籍或資訊的，有機會在飯大家做分享！
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